Querido Hermoso:

Sabido es que usté tiene un batallón de escritores que en estos momentos deben estar con ojeras de haberse amanecío intentando escribir frases de aliento para que el pueblo boricua mantengala actitud de arriba corazones en estos tiempos tan atribulados.

Y yo sé también que usté no necesita consejos pá equivocarse solito.

Pero cuente y jure que yo estoy aquí pensando en cómo puedo ayudarlo mijo, a que cuando abra la boca el día del mensaje media humanidá boricua quede prendá y emboyá pá recorrer el camino que nos depara el destino.

Por eso le presento aquí a copol of recomendiechons que me gustaría tuviera a bien considerar.

1-     A la soltá, yo cambiaría el día del martes pál mensaje del bodyet. Arrecuérdese de eso que dicen que ni te cases ni te embarques ni de tu casa te apartes.

2-     Yo haría un very dramatic moment al saque, algo así como mirar fijamente la cámara y decir: “Pueblo que me escuchas, estamos que expurgamos un mono.”

3-     Pídale al sastre de Cabo Rojo que le haga un flú bien tropical, de esos mentados seer sucker con rayitas azules en fondo blanco y si quiere el toquecito coloráo y veldoso se lo pone en la colbatita.

4-     Trate de no colgar banderas grandototas en la tarima o guarever. Eso lo hacía don Fortuno porque no era Hermoso, pero usté mijo, no necesita distractiv elements.

5-     Asegúrese de evitar frases que nos dejen brutos y mirando pal láo sin comprender, como aquella que una vez dijo de que habíamos salido del oscurantismo y estábamos entrando al renacentismo, o sort of. Frankli, mai diar, no estamos pá poesía eni moar.

6-     Aquí lo que manda es que usté le diga al pan pan y al vino vino porque el horno no está pá galletitas y el que más el que menos ya ha aprendido suficiente economía for dummis como para saber cuándo le están metiendo los mochos.

7-     A mitá del discurso, jínquese de rodillas, mire pal cielo y exclame a tó jender: “Pon tu mano”. Y si lo convierten en el cue pá que los ujieres repartan esniquers en la audiencia, y afuera entre los que protestan, el encantamiento va a ser mucho con demasiáo.

8-     Búsquese nenes que den testimonio. Eso lo hacía don Aníbal ripitedli y yo siempre tenía que salir corriendo a buscar los klínex.

9-     Evite hablar de propousals pá ponerle taxes a los refrescos como la de Misis Piti, o de proyectos de ley pá poner en cintura a los golditos. Recuerde que aquí la mayoría de la población es de amplitud corpórea y usté está compitiendo con uno que dice que al otro día de que votemos por él nos va a inyectar células madres y en una semana vamos a ser un pueblo fit. O sort of.

Jacinta. 

 PD: Con el perdón de sus publicistas,  no se le ocurra por nada del mundo guindar una estrella en el hemiciclo que ese simbolito es como ave de mal augurio. Mejor mande a imprimir una estampita del Divino Nino con su cara, que yo todavía tengo una de la electoral campein en una esquinita de mi coqueta. Toda conexión que pueda sugerir con Papito Dios viene de perilla pá que el ciudadano promedio que está jalto y desalentáo se crea por lo menos un chin de lo que usté prometa en ese mensaje. Ah y una última cosita. Si va a hablar de gente que se va a quedar sin trabajo, no diga que son personas que se van a enviar en destaque a la fila del desempleo. Ya me dicen que hay una app nueva que traduce instantáneamente en arroz y habichuelas los mensajes en lenguas que dan algunos políticos y personajes de la farándula boricua. #VivaPororico