Para unas personas es un “no” rotundo. No cabe dentro de su marco de posibilidades. Para otras, todo se vale en nombre del amor, y sí, eso incluye salir con quien fue pareja de esa persona con quien has compartido una larga amistad.

‘Que nos enamoramos sin querer’, ‘que cuál es el problema si ellos ya habían terminado su relación’, son solo algunas de las respuestas de quienes les hacen reclamos por la señalada relación.   

Lo cierto es que, sin querer o a propósito, quien se involucra en este tipo de relación está destinado a enfrentar una serie de críticas que van desde el desprecio, a ser tildado de traidor o traidora.

Más común de lo que imaginas

La psicóloga clínica Omayra Rivera Rivera aclara que salir con el ex de tu amigo o amiga es una situación  que “se repite a menudo”. Sin embargo, “puede generar conflictos, principalmente, en términos de la lealtad”. ¿Por qué?

Cuando sale a relucir este tipo de relación, es común que surjan dudas como ‘¿se gustaron siempre?’, ‘¿habrá comenzado la relación mientras estaba conmigo?’. También, pueden surgir “sentimientos de indignación y culpa”, expresa la psicóloga.

¿Es una traición?

Aunque para muchos la respuesta es un absoluto ‘sí’, lo cierto es que “depende de cada caso”, aclara Rivera Rivera. Además, “el que se pueda interpretar como traición, es algo muy individual”.

Para llegar a esta conclusión, habrá que tomar en cuenta “el tiempo que haya transcurrido entre la terminación de la relación que tuvo tu amiga o amigo, y el comienzo de la tuya”. Aún así, en algunos casos, la amiga o el amigo igual lo verá como una gran falta, “independientemente de que haya pasado mucho tiempo de haber roto la relación”.

Por otro lado, también influyen las circunstancias por las cuales terminó la relación. Por ejemplo, no es lo mismo que haya sido porque ambos decidieron que no tenían nada en común, a que fuera porque él o ella decidió dejarlo o dejarla para estar contigo. 

Ahora bien, para algunos, la dinámica de revelar el romance es menos complicada cuando el amigo o la amiga ya cuenta con una nueva relación.

¿Destinada al fracaso?

“Estas relaciones implican una carga de emociones mayor en comparación con otras”, menciona la doctora. Además, es común que vivan bajo el “fantasma” o la sombra de la expareja.

En ocasiones, mantener el idilio en secreto se convierte en la alternativa más llevadera en lo que se analiza cómo manejar el asunto, y más si no hay intenciones serias de uno o ambos en seguir con el amorío a largo plazo (para algunos, es solo una aventura). 

Pero igual, “te expones a que finalmente seas descubierto y que las consecuencias sean más desagradables. Recuerda que por lo regular, se comparten las mismas amistades y se frecuentan los mismos lugares”. Y en una era de las redes sociales, es más difícil que nadie se entere. Por lo tanto, “pensar que esto es algo pasajero y no tiene riesgos es una manera un tanto superficial de ver las cosas”.

Por otro lado, para esa amigo o ese amigo que se involucra en este romance, “no es fácil saber que a quien pudieras confiar tus problemas o pedir consejos sobre tu relación, estuvo primero con tu nueva pareja”.

Sabemos que en algunos casos, las personas involucradas en este triángulo logran lidiar con la realidad, y continuar una cordial relación. Pero para muchos, está claro que mantener los lazos de amistad, se tornará inaceptable. “Sí, pudieras estar en riesgo de perder la amistad”, además de que “el elemento de traición o deslealtad siempre estará presente”.

Por si te animas

No será fácil. Es una realidad. Pero si entiendes que esa persona es lo suficientemente especial como para enfrentar la posibilidad de romper lo que en su momento fue un sólido lazo de amistad, entonces debes considerar “dialogar con honestidad sobre lo que está ocurriendo”, aconseja la psicóloga. Esto puede “ayudar con los sentimientos de culpa y abonar al éxito de la relación”. Ten en cuenta que “si estás pensando que estás haciendo algo mal, definitivamente afectará la misma”.

Ahora bien, si al hablarlo te expresa su desagrado, definitivo tendrás que evaluar si prefieres mantener la amistad, o la nueva relación. “Pregúntate si realmente estás enamorado y si vale la pena arriesgar una amistad”, puntualiza Rivera Rivera.

Para citas con la psicóloga: 787-608-0433